Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?

Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку
огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно
смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
— Девушка тебя как звать-то.
— Да х"№и ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.

Стою на балконе. Горит светофор у Спутника красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый…
свист резины у семерки… и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107
вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте,будет Вам причина.Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.Следующий!

- Доктор,у меня кашель.
- Сестра,слабительное.Всё,теперь не кашлянёте.Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос,в туалет по 10 раз в
день бегаю.
- Сестра,слабительное.Теперь не будете бегать,будете там
жить.Следующий!

- Доктор,плохо срастается но! га после перелома.Постоянно
хожу на костылях.
- Сестра,слабительное.Сейчас костылики-то бросите И
побежите.Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает
- Следующий!

- Доктор,помоги,я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес,но я об этом на
каждом углу не кричу!Следующий!

- Доктор,у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойде т коричневый галстук...Следующий!

- Доктор,у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо,без ног плохо...Следующий!

- Доктор,каждый раз, когда я чихаю,я испытываю оргазм.Что мне делать?
- Нюхать табак!Следующий!

- Доктор, помогите,мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не растут!
- Скажите,а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий....

Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999, подходит к нему и говорит
"Здесь, голубчик, висит знак - ограничение скорости 70км\ч, а вы, батенька, летели все 250км\ч "
мотоциклиЗд в ответ "Ну и как я на такой скорости могу увидеть такой маленький знак !"

Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера…

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:
- Прокатишь меня? Как садиться?
Байкер - задумавшись:
- Ну сначала раздвигаешь ноги...

Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага !
Бывалый ему толкует:
- вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь !
a вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите !
– вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратса не любит но умеет ) всемeром- ввосьмером вы его завалите !
Идут дальше !
– а вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках –Это БАЙКЕР – так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи !

Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой.
Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):- Никуда...
Байкер:- А че ты, блин, козел, голосуешь ?

ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без документов!!!...

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

Мужик купил жене в подарок на
Рождество изысканное кольцо с
бриллиантом.
- Она, кажется, хотела, чтобы ты ей
подариил Лендровер, - заметил его приятель.
- Ну, хотела... А где бы я сумел
раздобытьь поддельный джип?

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я
лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы
думаете?! Действительно читаю лекию.

Экзамен в институте.
Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете?
Студент: - Сигнализирую, что мои
знания на исходе.

Русский человек на голодный желудок
работатьт не хочет, а на сытый не может.

Утром с крутой похмелюги отец мрачно
смотрит, как дочь с
аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом
поиздеваться!

Ночной запор всем выйти из туалета!

Пациент:"Доктор, я хочу пи-пи"
Доктор:"Сестра, принесите кря-кря"

Утром. Теща выходит из своей комнаты
проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал -
утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

Политики, как голуби! Когда они внизу
- они едят у вас с рук, а когда они
вверху - они какают вам на голову!

Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли
говорит: - Какой большой банан! А Балу сможет его достать? - Нет
Маугли - отвечает Балу. - А быстрая Багира сможет достать? -
Нет. - А мудрый КАА? - Нет. - А хитрые бандерлоги? -
Нет!!!!!!!!!!! - А Маугли наверное сможет достать!!!!!!! - Да,
Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!

*...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки:
машина, квартира, порядочный, материально обеспечен.

Открылся новый сайт с предсказаниями будущего:
WWWpizdets.ru*...

Надпись на парте в аудитории
института: "Здесь было жестоко убито
время"

Как написать слово "ёж" с четырьмя
ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...

12 век. Русский язык без всяких
инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми
словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык
вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК,
а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский
язык полон заимствований из английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил
КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ.
А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о
САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой
вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я
из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ,
гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ
лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ.
- Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ,
отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ,
а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."

Мой знакомый-гаишник будит своего
сына-гаишника:
- Вставай, лаботряс, на работу
опаздываем!
- Ну, пап, ещё немного поваляюсь.
- Вставай, говорю! Они уже пол часа
бесплатно ездят!

Пусть в Новом Году все Ваши желания сойдут с ума от Ваших
возможностей!

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.

Почему Бог создал мужчину,а потом
женщину? Для того, чтоб создать совершенство
в начале делается набросок!

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft: - Стала известна
новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в
антарктиду. С какой целью? - Пингвинов душить...

Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и
в самом неожиданном месте у неё всегда может вырасти ещё один
хвост.

Хорошему программисту на Новый Год приходит Дед Мороз, а плохому
приходит Дед Лайн.

Разговаривает два брата и один
говорит:
- А я вчера в ресторане сидел с
великим шахматистом, скатерть за нашим
столиком была в клеточку, я попросил соль,
так он мне её целый час поредавал.

Приходит алкаш в магазин и говорит:
- Дайте мне спирт!
- У нас нет спирта!
- Тогда одеколон...
- Какой?
- Такой (дыхнул на продавца)
- Нет, такого нет.
- А какой есть?
- Такой (дыхнул на алкаша)
- Не, на такой у меня денег не хватит!

Женщина говорит подруге:
-Представляешь,вчера лежим с мужем
на кровати ,вдруг -звонок в дверь!
Мы с мужем
по привычке вместе в шкаф...

Подходит маленькая девочка к маме и
говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь доченька такое бывает.
Пригласи друзей купим торт, много
мороженного...Ой смотри она же живая!
- Мама можно я её придушу?!!!

Обкуренная черепаха ползет по пустыне,
навстречу ей верблюд.
Черепаха:
- У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
- Нет!
Черепаха:
- А что песка столько насыпали???

- Здравия желаю! Вам повесточка в
военкомат.
- Да вы что... какая повесточка?!
Вы посмотрите на меня, я больной
человек, у меня астма, плоскостопие,
двое детей в конце концов...
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женщиной разговариваете?!!!